Agora que to aqui, em londres... cidade cosmopolita, cheia de gente de todo lugar do mundo... a gente comeca a respeitar mais as pessoas dos outros paises, por isto aqui seguem algumas linhas muito importantes para nos, brasileiros...
Como se faz um Colombiano?
R.: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um
pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você
acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.
O que se joga para um argentino quando ele está se
afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês
prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e
um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca
da freiada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
O Gênio
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela
praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e
Desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada
então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o
meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim,
não teremos mais que agüentar esses brasileiros,
chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós
argentinos.
O Gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi
construído....Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
- Muito alto?
O Gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.
O Brasileiro:
- OK, então enche de água!
Chuva de jogadores
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os
países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo
altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos
equipamentos. Mais tarde, o Capitão volta e diz que
continua a perder altura e vai ter que se livrar das
bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que
vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e
pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e
pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai -
pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai
e empurra o Maradona.
Argentino não!
Chegam um hindu, um judeu e um argentino a uma pensão de
um povoado e pedem um quarto para três.
- Só me resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se
não os incomoda tenho espaço no estábulo para um de
vocês.
Os três indivíduos decidem alugar o quarto e nisso diz o
hindu:
- Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês dormem
no quarto.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem
- Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um
animal sagrado para nós, não posso dormir aonde dorme
uma vaca.
Nisso o judeu diz:
- Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o judeu. No estábulo há um cervo e é um animal
desagradável para nós, não posso dormir onde dorme um
cervo.
Nisso o argentino diz:
- Não se preocupem, eu irei dormir no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta
- Quem é?
- Somos nós, a vaca e o cervo. Não podemos dormir junto
com um argentino.
Argentino na maternidade
Em uma maternidade estão um tipo do Congo, um sueco e um
argentino.
Sai a enfermeira e diz:
- Temos um problema. Confundimos os bebês e agora não
sabemos qual bebê é qual. Temos 2 brancos e um negro.
Os três novos papais decidem tirar a sorte para ver quem escolhe o seu bebê primeiro, e ganha o sueco. O sueco entra na maternidade, sai com o bebê negro e o
congolês diz:
- Olhe amigo, o bebê é negro, eu sou negro, minha
esposa é negra, assim este bebê é meu. Pegue um dos brancos.
- Está louco? E se eu escolho o argentino?
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino.
Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e
um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre da freada.
Queres
saber mais sobre mim?
